何度目かの世紀末
さばかりである。
いつぞやの危機の如く。
このブログを初めてからもうすぐで3年立つことに気がついた。
このブログを始めた日は桜の咲き誇る中だった。友人に恋心を抱きながら、ノーを言わせず半同棲レベルまで持ち込んだ。これが男だったらクズと言われる。否、女であってもクズであろうが。まぁ、どちらにせよクズであろうな。
まぁ要はそんなモラハラめいたクズが、許容範囲を超えて彼のプライベートに干渉した。クズのまま。藁の一線を越えて、彼女はぶちぎれた。当たり前だ。
私は馬鹿だ。
10年前もたしか自分は同じ間違いをしていたというのに。もう二度とあんなことはすまいと思っていたのに。
馬鹿だ。精神的に向上心のないやつは馬鹿だ。
見事、無言の拒絶を受けた自分は文字通り三日三晩泣き続けた。肥満体型の喉を一週間飯が通らなかった。
その時に気晴らしにと始めたのがこのブログである。その時何を見たのか忘れたが、三日三週間三ヶ月三年経てば時間は特効薬となると語った。
そう、三年経つ。いやはや、様々あったので振り返って、まだたった3年と思う。それでも3年後生きていて良かったと思う。
あの頃はいまだ北朝鮮がミサイル打つとか言ったらしていたり予想もつかない世界だった。
今もそうだ。というか、今のこのコロナの状況があの頃に、ミヤネ屋で何日に打ってくるんじゃないかとメディアが不確かな情報を流していた時ととても似ている。
信用出来る情報無さすぎ。
という前に私がどうこう考えたところでどうにもなんないけど。
私はかつてITPとかいう難病で脾臓を取った。ついでに言うと、エヴァンズ症候群とかになってたんじゃないかと数年前に医者に言われた。確率調べたら宝くじ当たる方が良かったのにと思ったの覚えてる。
世の中には『はたらく細胞』という漫画及びアニメがある。
はたらく細胞 第1話「肺炎球菌」 アニメ/動画 - ニコニコ動画
要はこの第一話で登場する肺炎球菌という細菌に感染して肺炎になると最悪死ぬ。
因みにこのアニメの登場人物的にすごくわかりやすくいうと、白血球さんとかマクロファージさんの自己抗体の細菌に向けるぶっ殺すという殺意を誤作動で健康な血小板ちゃんに向けるとITP、赤血球さんに向けるとAIHAらしい。これが同時に起こるとエヴァンズ症候群らしい。詳しくは知らん。ggrks
で、脾臓を取ると肺炎球菌が持ってた莢膜とやらをぶち壊せなくなるので重症化しやすい。
この前久しぶりにAmazonプライムではたらく細胞見返してたら、私の体内でどんな惨劇が繰り広げられたのか怖くなってしまった。と同時に肺炎球菌と戦う白血球に対して、久方ぶりにアニメキャラを応援した。がんばれー
そんなんだから、今めちゃくちゃ怖い。
おんもこわい。
私は10月の超巨大台風でわざわざ下宿先の関東から地元の新潟に疎開....避難した人間である。そして、時間差で信濃川が氾濫仕掛け人生初避難をした人間である。あれも生きた心地はしなかったけど。今も本当にそれである。生きた心地しない。死にたくない。
しかし、あの時も避難したら結局自分の住んでるところはあんまり被害がなかった。周りが酷いことになってた。
ということで、今回も下手に動かない方がいいんじゃないかと思ったのである。
但し、学校自体のテストや行事が未だ終わっていないというのもある。授業ないけど。わたくし補講受けない人間なので。とか余裕ぶちこいてたら、専門学校には進級試験とかいう試験があるらしい。合格しない限り春休みにならない。待ってこれまでの勉強なんの為にしたの。成績と進級別なのおかしいやろ…
金曜日テストなんだよ。
まだノー勉だけどな(ほぼ出題ごと暗記なので)
そんな訳でグダグダしている。ところで私のところは神奈川と山梨と東京の狭間みたいなところに住んでいる。
そう、相模原めっちゃ近い。というか普通に知り合い居るし。本人も恐々としていたし。
というか、普通に周り、咳する人多すぎでしょ。お願いだからお外出ないで.......。
そんな中で私は明後日そこそこでかい病院に親知らずを抜きに行くわけだ。前々から予約していたとはいえタイミング悪すぎでは。でも何にも言われてないし.......。まぁ、そこそこでかい病院なので指定感染症の病院になってたりする.......。
いやもうその辺蔓延してるし.......。もう1時間おきぐらいに熱を測って精神衛生保ってる。
で、親知らずを抜くにあたり母親がわざわざ新潟からやって来て次の日帰るらしい。私に持病があるからという名目らしいがどれだけ祖母と過ごすのが嫌なのか。それこそ祖母に移したらどうするんだ。80代だよあの人。と聞いたら母はあの人はそうそう死なないからって。まぁ、長寿大国長野県民の血をひいてるとはいえ、合法的にやるんなら金庫の番号聞いてからにしてよとか思ってたら、死んだ祖父がめちゃくちゃ久しぶりに夢に出てきた。え、俺怒られてるの？
なんだろう、このウイルスが出てきてから、
どんどん人間がつくづく醜い生き物だと再実感してしまっている。
買い占められるマスク
高値で転売されるマスク
それでも買ってしまう民衆
わざわざ買い落として子供に送る親
出先が半透明の情報信じる民衆
飛び交う陰謀論
飛び交う宗教論
ここぞとばかりに飛び交う政府批判
とか思ってたら感染者が中枢と関わってたり
それをほくそ笑む人がいたり
その中で日本でコロナで初めて死んだのが感染でなく人間の対応してる人の自殺で
でももうそれを誰も口に出すことはなくなって
父親に性的虐待と学校でいじめを受けてた女子高生が自殺配信して
それに対して死ぬんなら誰にも迷惑かけずに死ねよという人がいて
腐女子は流れ弾に当たって苦しんで
また外国人に対するヘイトが飛び交って
そしてそこに我々日本人も含まれると知らぬまま、五十歩百歩で隣国を拒む人々
インフルエンザで多数の死者を出すアメリカ
アジア人とくくって拒むヨーロッパ
とか言ってたらヨーロッパの首相が高熱出したり
咳をする人で電車トラブルが起きたり
気がつけば遠い外国で地震が起きて子供達が大人達が亡くなって
何も出来ない自分がいて
年寄とかばっかりだと思ってたら同じ20代の女の子二人が重症化してると聞いて
ただ死に怯える自分がいて
そして全ての嫌になる要因が自分の中に確かに生きていて
カレー食べてアオサ食べていっぱい寝ている自分は未だ熱が出ないでいる。お腹痛かったのも治った。
人間は忘れる生き物だからこうしてブログに記しておくよ。
まだ私は生きていたいよ。忘れる日が来るように、来れるように。それまで生きていられるように。
あ、今なんか親から電話来た（2月24日22時55分）
母親明日来ないってよ。マスクもアルコールも送るってよ。新潟から高速使って自家用車使って迎えに来るってよ。まぁ.......中国があれな状況だから工場のライン止まってるんだろうけど。
陰謀論？本当にふざけんなよ。誰が自国に不利益ふっかかるというのにウイルスぶち巻く奴がいるよ。本当にもうやんなっちゃうな。
こんな世紀末で女王蜂が心のオアシスな件
https://music.apple.com/jp/album/bl/1495144846?uo=4&at=10l8JW&ct=hatenablog
この状況下でハマってしまった。
いや、元々彼女達のことは存じてはいた。
amazarashiとアニメの曲になったりしてたから。ただ、そこまでちゃんと聞いてなかった。
腐女子特有のあれだ。はらださんがイラスト描くと聞いて、あと単純に曲名に引かれた。
ハマった時はまだアルバム発売前だった。ただハマった日が丁度サブスク解禁日だったんだよ.......いやもう心奪われてしまったよ。
｢十｣好き.......あと｢聖戦｣大好き.......。久しぶりに鳥肌立つ音楽出逢えたわ。
そんでもってたまたま時間があってyoutubeの弾き語り生ライブ、見たの。
アヴちゃんの御御足美し過ぎるやろ.......
久しぶりに目を背けるレベルの恋をしてしまったような。私が目を背けるって結構好きってことなんだよ.......直視出来ないよ。好きな人を直視出来ないってのも変かな。
凄くその、明るい姿勢素敵だと思ってしまった。凄く元気づけられる。キラキラしててさ、この前友人と遊びに行った神戸の風景思い出してさ。ずっと憧れてた土地だった。京都より先に行ったことなかったし。
素敵な街だと思った。友人とご飯食べにイオン入ったら阪神・淡路大震災の写真展やっててこんな街もあんな風になったのかと恐ろしく思って。変化出来るのも生者の特権だよなと思って。
今を生きてるなとか思いながら。
でも、生きた心地もしないでさ。
そういえば生きた心地がしないのって3年前のあの日からで本当に世界から色が消えたみたいなそんな感じでさ。槇原敬之が逮捕されてちょっとだけその気持ちわかるなって、もし3年前の自分に戻れるかってあの快楽を得る代わりに最低な人間に戻るとしても戻りたいかもしれないと思ってググったら麻薬中毒者の脳味噌とと失恋した人の脳味噌の状況は似ているらしい。そら10年、3年引き摺る訳だなと。
Guy Winch: How to fix a broken heart | TED Talk
ただ理性を勝たせるしかないのだと。
私はFTMをFとして扱うMの様に生きたかった。彼はただただ可愛いと言われるのが嫌だった。私の背格好も嫌いだっただろう理解出来なかっただろう。実際そうやし。否定出来んわ。持病だと甘えてんじゃないのっていまだに涙出てくるわ。そうだよ、俺はあまちゃんですよ。
でも私は、けして女性性と男性性を否定したくてもお前さんのようなジェンダーレス女子みたいになりたい訳じゃない。寧ろ、ジェンダーレス女子を頭の中で女の子として扱う男がいただけなんだ。
合わなかった、それだけ。
何より、映画の上映中に最前列でスマホいじるお前の精神意味わからんし、目覚められてよかったって今では思えるよ。ちょっとアンタもヤベー奴よ？グループLINE私物化して、ネズミ講紛いやるって相当よ？普通の一般人、まともに生きてたらTwitterは炎上しないぞそうそう。
文句は置いといてさ、
私はあの時、髪の長い男の人になりたいと言った。栗原類みたいな。
だから、今アヴちゃんを髪の長い人として可愛いと自分が認識してとてもビックリしている。
いやまじ生ライブの時の間の喋りが可愛すぎて推すしかないと思った。関西弁に弱いのだけども。可愛い.......なにあの可愛い生き物。
ただこれだけの事なんだと思ってしまった。
なんかそういう人間がこの世の中に存在すると知って、私もそんな人になれるのかもしれないと僅かだが僅かな希望を持ってしまった。なりたい自分をごちゃごちゃ言わないでなりたくなってもいいんじゃないかなと思ってしまった。
だから、私こんなとこで死んでる場合じゃないんだよ。
誕生日まで生きてられるか分からないけど、生き抜いて、その先も生きて、生きて生きていたい。親の為でも、祖父母の為でも、兄の為でもなく、この世に一人だけの自分のために。
どうなるかは分からないけど生きていたい。
生きてキラキラした人間になりたい。
https://music.apple.com/jp/album/%E8%81%96%E6%88%A6/1460117965?i=1460118296&uo=4&at=10l8JW&ct=hatenablog
この戦いが終わるまではさ、闇と読めても愛と呼ぼうよ。本当に。いつか笑える日が来るから。
