さばかりの事

止せ止せ問答 とある人間のブログ

エルネア王国.10

母は強し

前回、ゴンサロと別れゴンサロ兄と付き合いだしました。山岳兵になる為に。

 

今回はもし、ゴンサロ兄と付き合う前にゴンサロ兄が結婚してしまったらと、保険でかけてた近衛騎士のトーナメント回です。

 

結論を言うと近衛騎士になれました。

やったぜ!

 

でもトーナメント自体は2位の結果。

 

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レーナクレイグさんとの対戦

 

なお、スオン(PC)の誕生日。これは負けられない。

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しかし、どうやら対戦相手のレーナさんも誕生日のご様子

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しかも

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出産予定日!?

 

 

子供産む日に試合なんかしていいのかこの世界

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ちゃんと予定日特有の天使もついてる…因みにお姫様です。

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いやいやいや、妊婦に全力出せないべ…責任負えませんよ。特に王室の直接の女王の娘の子よ?世が世なら王の位を持つ子供よ?

まぁ、庶民に嫁いでるから王位にはつかないだろうけど…

 

てな訳で、負けました。(本当は武器の相性と先手必勝戦だった)

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優勝を惜しくも逃すスオン。

 

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ちゃー↑ちゃー↓ちゃちゃーちゃー

ちゃららららんらんらーん

らららららん↑らん↓らーん↑らーん↓らんらんらーんららーー(例のメダル授与式のテーマ)

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でも騎士隊入隊確定やたーー✧ (°∀°)// ✧

 

その後、レーナさんはというと

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頑張れレーナさん

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産まれました可愛い女の子です。

神秘の場面に立ち会えました……現女王様のお孫さん…

 

そんな訳で今回はここら辺で終わりです。

 

以下、おまけネタ

おまけ①

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トーナメント最終試合にデートが被るとデートがキャンセルされる仕様なようです。確定で出てもらわなきゃ困るってことでしょうか。

そういえば、ゴンサロ兄、結構私の試合の日に本人の山岳隊の試合も被ってた気がするんだけど…というか毎回私の試合後に話しかけると「試合負けちゃったね」の選択肢出てきてたんだけど…試合負けたのって私の試合に応援しに来てたからなんじゃ…… 

おまけ②

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まだ付き合ってた頃のゴンサロ

…え、お前お父さんと寝てるの……

 

おまけ③ 

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春の収穫祭、キングマトラの大きさのスクショ

 

おまけ④

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春の収穫祭、マトラ定食を酒場の机に並べて端から食べていく感覚はどちらかと言うと食事というより、みんくじとかトレーディンググッズ開封に近い。そしてめんどくさい

 

あこがれ

あけましておめでとうございます。

実家帰りました。

てっきり、いつもの「ここに座れ」から始まる父の問答があると思ってました。教習所とか進路とか。

 

でも、どうもご両親のお仕事がクソみたいに忙しくて、怒る気力もなかったみたい。というか、あのクソ鋼メンタル、名言「忙しくて鬱になってなんかなれない」を残す両親が心壊れそうって言ってるレベルはやばい

 

そんな感じで、割と無事に年末年始は過ごした。

 

そして、東京での元の生活へ。 

   

昨日、あの子を見かけた。

私は最近仲良くさせていただいてるゼミの人と食堂で飯食ってる時、後ろ見たらいたんだ。

挙動不審になった。 

彼女は一人だった。

私は後ろを振り返らず気づかないふりをしてゼミの人と笑談した。

 

今日、友人と思いがけず昼飯を学内で食べた。

最近、友人は出来た人だから私と友達でいてくれるんじゃないかって思えた。他の子と話しても心からは楽しくないし、疎外感感じるし。

と、昨日のことを友人に話したら、ゼミの子だって友達でしょと言われた。まぁ、そうなのかな。うちらが話し合い過ぎなんだよと。

確かにその通りである。

それに、あの子のことも客観視できるようになったと成長したんだよと言ってくれた。

その時、ふと斜め前を見たらあの子が通って行った。よっぴいてうつ、と4回くらい言ってしまった。挙動不審だった。

 

一昨日、先輩を見かけた。いつぶりだったんだろ、もう四年生だし、滅多に会わない。めちゃくちゃ家が近かろうと。

今朝、先輩と夢であった。

相変わらずかっこいい。憧れの先輩。

私が一年の時に、本当に心が壊れそうなくらい忙しかった時に、恋をした。と勘違いした。

何かを頼りにしなきゃやってらんなかったんだ。

でも先輩は

こんな私に頭を撫でてくれたんだ。

お酒が飲めて、ところどころ、おじいちゃん臭くて、でも凄いドSに見えて優しいというギャップ。昔付き合ってた(その前の年に同じ部活だったけど、辞めていったらしい)彼女のことを忘れられずにいた先輩。今なら少しだけ先輩の気持ちが分かる気がするよ。

よく考えたら、文アルの若山牧水と同じだと思った。 

お酒の飲み方がかっこよくて、

無関心に見えて熱くて、圧倒的なギャップ、

癒えぬ失恋の傷を持つ。

 

理想って似かよるんだね。

 

って、そんなことを思い出したら教習所で問題集解いてたのに、ぼろぼろと涙が溢れてきたんだ。

一年の時、好きだったんだって、わかってるよ。簡単に振られた。好きだなんても言ってないけど、やんわりと鏡見ろって振られたんだよ。私も傷つかなかったし、先輩も罪悪感なかったと思う。

 

その後に部活に耐えられなくて、私は辞めちゃった。

 

先輩が一度だけ、酔っ払った時があった。

頭下げられたんだ。

どうか部活でやってる活動を伝統を私達の代で消さないようにって。でも私は耐えられなかった。先輩と対抗してた先輩との人間関係とか。その伝統により起こる激務とか。そもそもその伝統が汚かったとか。汚くて全部が嫌いになりそうになったこととか。

 

でもそれによって裏切った人、たくさんいる。

 

筆頭に先輩を裏切った。

だから、合わす顔ないんだけど、残してきた学科が同じ後輩だけは話しかけてくれる。よく出来た後輩。今日も話しかけてくれた。

 

先輩が、卒業したら二度と顔を見ることもないんだろうかな、残念だな。あんな素敵な人

あこがれの岩手県の男。

 

 

 

あの道を、続けても私が所属する派閥が違うから会うこともないと思うし。

 

そう思うと涙が溢れて、

 

自習室で仲よさそうな若いカップル見たからだろうか。私もあの年頃は2年前は、あんな風に恋をしていたんだ。

 

あこがれの先輩。笑えてくるけど、泣けてもくる。過去の美しくなった思い出

 

死を忘れるな

自分用まとめ

amazarashiの「地方都市のメメント・モリ」が今日無事リリースされたので聞いた。

 

秋田ひろむさん自体、青森県むつ市に在住している。そう、むつ市

この本州の1番北のあの出っ張ったところ。自衛隊大湊基地がある。恐山がある。戊辰戦争で負けた会津若松藩が移らせられて斗南藩として、過酷な環境によって餓死と疫病により大量の人間が死んだ場所。四月くらいまで雪がある場所。

なんか、とんでもなく死者と近くて灰色というイメージがある。雪の降らせるあの雲のように

恐らく地方都市といっても名古屋とか仙台とかじゃなくむつ市レベルのことを彼はそう呼んでるのだろうと思う。

ところでamazarashiの歌にはよくミサイルが出てくる。今年、むつ市と北海道の間をミサイルが飛んだ。今年の漢字は「北」だそうだ。今年の漢字は「北」 その理由は「北朝鮮」に加えて…:朝日新聞デジタル

 

「地方都市のメメント・モリ

  1. ワードプロセッサ
  2. 空洞空洞
  3. フィロソフィー
  4. 水槽
  5. 空に歌えば
  6. ハルキオンザロード
  7. 悲しみ一つも残さないで
  8. バケモノ
  9. リタ
  10. たられば
  11. 命にふさわしい
  12. ぼくら対せかい

 

1.ワードプロセッサ

お前は歌うなと歌を叫ぶ中野重治を思い出す。 

 

2.空洞空洞

メロディに疾走感があって耳から離れず好き。トンビが空を滑空するイメージ。たくさん伽藍堂という言葉が出てくる。伽藍堂とは何も無いお堂のこと。かの三島由紀夫坂口安吾のことを伽藍堂と言ったそうな。

 

3.フィロソフィー

これから就活でお世話になる曲だと思う。

これまでの自分がいかに糞であろうと捨てることはないのだと。解は私である。

これまでの挫折と絶望があるからこその私がある。

 

4.水槽

…地方に行くと少し街から離れた場所に嫌にオブジェっぽい看板(例えばUFOとか)を持ったパチンコ店の、管理も全く途絶え駐車場に草が生えて全体的に錆びた空き店舗を見かけます。

あと、山奥のトンネル前にラブホがある。

 

5.空に歌えば

歌うのなら青空の下で。雨の日に口ずさむための

カラオケ行ったら点数の課題曲になってたけど、語りのある曲だから秋田さん連れてこないと高得点取れないだろ

 

6.ハルキオンザロード

「夏を待っていました」の野球少年の友達、あの頃一番度胸を持っていた今はもう居ない友達。

 

7.悲しみ一つも残さないで

望郷。出来れば死ぬまで故郷で暮らしたい。それでも若人は夢を追うために東京へ旅に出る。

死んではならぬ。死んでは何にもならぬ。死んではもともこうもない。それだけのことが今じゃおざなりになって命の価値が軽いらしい。ほら、今日電車を止めた人への舌打ちのように 

 

8.バケモノ

割と今の私の気持ちを代弁してくれていて好き。

家族の手前、死にたいとは言えず

でも本当は笑っていたい。 

 

9.リタ

その人の苦しみはその人にしか分からぬものではあるが、時として人はその人以上にその人の苦しみを感じて代わりに涙を流すことがある。

と、流星を眺めながらこれを聞きつつ友人のことを願ったのが2017年の4月14日の思い出

 

10.たられば 

じわじわ来るいい歌。きっと今のあまざらしだから歌える優しい歌

 

11.命にふさわしい

去年の今頃は確かに命にふさわしい生活を送っていた事を信じていた。裏切られたらそれはそれで悲しかった。

それでも生きて行くのは、命だからだ。

 

12.ぼくら対せかい

バイパスって何であんなに事故起こるんだろうな

トイレの「一歩前へ」昔は何のことを言っているのか分からなかったよ。

 

以上、新規九曲。

個人的に空洞空洞とフィロソフィー、バケモノあたりが気に入ってリピート。他の曲も聴いてるといいと思う。

改めて秋田さんいい声帯持ってんなと思う。

 

いつかライブに行きたいといいつつ、同族嫌悪で行けないのだ… 

 

嫌いなバンド

結論から言えば、嫌いなら見なきゃいいんですよ聞かなきゃいいんですよ

以下、メンヘラの世迷い言

 

中学でBUMP OF CHICKENを聞いて生かされ、

高1でRADWIMPSを聞いて生かされ、

高2でナノウの3331を聞いて生かされ、

高3でamazarashiとCoccoを聞いて生かされ、

大1でLyu:Lyuを聞いて生かされ、

大2でそれでも世界が続くならを聞いて生かされ、

最近はMrs.GREEN APPLEに生かされつつある私は、

この世で一つ嫌いなバンドがある。

セカオワである。

 

私は性格が悪いのでよく「セカオワ 嫌い」とサーチをかける。

 

何で嫌うのかと言われると難しいところだが、私がリストカット不登校が嫌い、というよりも羨ましいって蔑み思う心情に似ている。

 

昔ひと時、セカオワ音聞いていいなと思ったことがあった。ただ初めて彼らが歌っているのをテレビで目にした時、引いた。なんだか、ボーカルの目がイってる、そう思った。狂いきってしまっていると、そんな気がした。病みきってしまっている。

 

私は絶望のどん底からそれでも手足をふん伸ばして何とか生きている状態の曲が好きだったりする。(だからなんとなく最近のバンプやラッドは聞く気になれない。というよりも、何だか明るい層に好まれつつあるなと聞いてない。)

私も希死念慮はあるけど一度も自傷行為はしたことない。死にたいと思う以上に生きたいと思っているからだろうか。

 

だから、セカオワの聞いている人達を心情蔑んでいたし、嫌ってもいた。

 

ふと、Mrs.GREEN APPLEのことについて書かれてるサイトを眺めてたらポストセカオワと書かれていたのでそんな見方もあるのかと思った。へぇ、違うだろと思ったけれどもそれこそセカオワの曲は聴かないので、わざわざ聞きに行ってまた自分から不快になりに行くこともないと留まった。

 

また、セカオワ 嫌い でサーチしていたらとあるサイトに中高生はそれで救われているのだとあった

 

そうだ、例え奴らがガチのメンヘラであろうと無かろうと誰かを傷つけているわけでもなし、何処かの元横綱みたいに傷害罪をしたわけでもない。そして、救われている人間が一人でもいるのなら、悪いものでもないんじゃないか。狂ってようが無かろうが、不快になるんなら見なきゃ聞かなきゃいい事で、自分の好きなバンドが否定されたわけでもなし妨害されたわけでもなし。まぁ、この前秋田ひろむはギターで弾語りをしましたが。

ギターはいいぞ、最近隣の部屋の人がギター片手に歌うのうるさいけど。

そんなに目の敵にせんでもいいんじゃないかと思ったのです。これが今回のオチです。結論です。

そうです、別に隣人がガンガン音量で流さなきゃいい話だし、聞こえなきゃいいんです。そして隣が流そうと、それはバンドが悪いわけではなく隣人が非常識なだけ。そう、夜中に歌う隣人が非常識なだけ。風呂場で喘ぐのと歌熱唱するのはやめてください響きます。動画視聴とか曲流すのくらいなら私もやるのでいいけど、夜に金切り声するのやなんよ。アニメ見るくらいならいいんだけどさぁ…カップルの密事中の笑い声とかさぁ……あのさぁ虚しくなってくるんだよ隣の騒音は避けられないんですよあっちから寄ってくるんですよ

まだね、一度自分の好きな曲流されたのはなんか嬉しかったんですがね。

 

しかし、SEKAI NO OWARIは世界の終わりの最中からやってきた

amazarashiはあまざらしの最中からやってきた。空に歌えば、でやっと青空の下で歌った

 

セカオワは何処に向かうのだろうね

どうか一人でも多くの方を救えることを願う

 

 

哀しみ

ヒステリー球苦しくなってきたので愚痴らせてください

 

久し振りに車校に行った。

ええ、一度、ああきっとこの人生徒をストレス発散の道具にしているなと感じる教員に心が砕かれて呼吸できなくなってトラウマになったのを言い訳にして行かなくなっていたら、ご親切に車校が実家に手紙を寄越したらしい。

母親から鬼電が来た。

 

ヒステリー起こしかけた母親の怒声、

その中で、

免許取れないと一人前じゃないと

何故かそれを突き立てた

その後ろで父親が

免許取れないと[地元の特別支援学級の名前]だぞと言った。

母もそれに乗っかり[その特別支援学級の名前]だぞと言った。

 

悲しかった。

今も悲しい。

 今日一日そんな哀しみに暮れている

 

彼らのことを蔑む用語にしたり

娘をそんな風に蔑んだり

 

そんな両親を持ったことが悲しかった。

蔑まれたりしたことが悲しかった。

おかしいと感じた。

 

いや自分が全部悪いんだけどさ

車校行かなかったことも

嘘をつき続けたことも

そんなに怒らなくてもいいじゃないか

 

母親は一度免許とるのに失敗した

だからこそ怒っているのだ 、としてもだ

ならば、だ

娘をそんな風に蔑んだりするのは酷くはないか 

 

ということを言っても、きっと彼らは聞き持たずだから言わない

きっと、ヤバイと思って夢に昔の不器用な友人が出てきて、カーブが曲がりきれなくて母の車を川に沈めたことも知らないのだろう。警察を呼ぶにも母親の携帯が色に溺れて出来なくて沈む車をニヤニヤとして父親が見ていた事も。その父親が私にセクハラしてきた事も。

そして目が覚めたら、友人の親が離婚したいと言ってきたラインを貰って泣いた事も。 

 

知ったところで、だろう。

その友人と話し合ってとりあえず目の前のことを頑張ろうと、人間と向き合うことを頑張ろうとして一緒に朝から行く約束をしたのが昨日。

して電話がかかってきたのが昨日の夜。

(その前に、週末お金入れてもらえる日に入ってなかったからまた見捨てられたのかと苦しくなったけれど)  

 

きっとまた私が車校に行ったのは自分の意思ではなく自分が急き立てたからだと思うのだろ。

そのあと父親からまた電話

酔っ払った父親はまだ機嫌がいい方だった 

車校のお金は母親のお金ですからね 

それより自分の携帯が壊れてるのを何とか買い換えたいと

しかも人任せである

私が東京にいる間に地元の携帯ショップに予約しろと

まだ何に買い換えるかくらいはっきりしてから言ってくれ…

 

それよりお前進路はどうするのだと

早稲田か東大の院かと

酔っ払いの世迷い言

母親の「そんな頭があればあんな大学行ってない」との声。

私、一応行きたくてこの大学入ったはずなんだけどなぁ。

父親が母親へ「酒!」と叫ぶ夜12時近く。

明日9時から教習所行くんだけど、と言っても電話をやめてくれず。

やっとやめるかと思ったら、テレビ電話に「私はお父さんほど甘くないからね」と。

 

ああもうそうですかと

言うしかなかった

 

もう何か言っても聞いてくれやしないのだろう

私に身体の弱い兄の代わりに産んだのだとはっきり言う人達だ

私は誰の代わりでもないのにな

 

私が病気になって登校中学校に辿りつけずしゃがみこんでいたら、声をかけてくれたのは特別支援学級に通う同級生の母親だったのにな

あそこで誰にも声をかけてもらえず放置されていたらどうなってたのだろう

もう苦しいな

 

頑張って朝起きて車校に行く。友人も昨日のバイトで非常識なクレームに悩んでいた。誰かのことを思いやれないってとても悲しいことだ。

 

友人に勇気をもらってやっと受付の人に話せた。実習の予約を入れてもらった

 

問題集を借りて、学科教習の勉強をした。問題を解いて、答えを合わせて、間違ったところを何で間違えたのか、合わせて行った。その作業自体は楽しかった。だがだんだんと腹が立って来た。

 

母親や父親の運転を思い出しつつ、解いて行ったら間違えていたものがあった。つまりは、両親の運転は間違えてる。交差点手前で進路変更してたんですが。

乗員の乗り降り安全に考慮せず家のババアが手をかけたところで発進したり。

 

本当に腹が立った。

でも言えない。

言わない、どうなるかわからないから、

といっても自立などできない

私は我が身可愛さに一ノ谷で味方の手足をなぎ払った平氏となんら変わらない

 

 

午後の講義のために帰った。

昼飯を友人と食べ、談笑

ゼミでその日する発表の人(徹夜)に顔色心配されることがあると話したら

友人曰く、お前見てると暗いってのはあるけど、時々空に消えてしまうような押したら倒れそうな、ふらふらと死んじゃうんじゃないかという儚さがあると。

ゼミの先生とか、就職課の人とかにも大丈夫かと言われるのはそれか。

たしかに、まぁそんなツラで佇んでたら邪なおじさんが声かけてくるわけで。

 

死ぬつもりはないから安心しろ、とはいうものの希死念慮はいつも強い。部屋で日常的に叫んでるのはまだしも、時々どこでも口に出てくる。

 

さっきもコンビニで、バイトに全然来れない人(でも悪びれていないというよりは顔の皮が厚い)がバイト入りたいと言って、恐らくいつもいる外国人店員に金切り声の早口で叩かれているのを見て、死にたいと口走ってしまった。なんだか食欲も湧かず仕方なしにマシンのコーヒーだけを買って帰ってきた。

あのやりとり、レジでやることないのになぁ。と思う心も煩わしいし浅ましいと思った。

 

なんかもう私が消えてしまった方が早いなぁ、と思ったら泣こうと思って、はらはらとこのブログを書いてたら涙も治まってきた。ヒステリー球もなんとか息できるようになってきた。

 

チラシの裏にでも書いとくことを愚痴った

どうか誰も見ても見なかったふりをしてください

 

 私より苦しい人がいると思い込んで自分は恵まれていると思わせるのは本当は何の薬にもならないよなぁ…

 

エルネア王国.9

ゴンサロ兄攻略開始

前回、めでたくゴンサロと別れました。

 

今回はゴンサロ兄の攻略。攻略中に結婚しなくてよかった…今いる交際相手と別れてもらうには課金アイテムを持って話しかけるの他、付き合いたい人間への親密度が交際相手より自分の方が高くないと付き合えないのです。

ある程度親密度をストーカーしてあげてみる。そしてレッツら告白

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寝取りならず。

またもや親密度あげてみて、再度告白

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またもや失敗。

あれ?f:id:tanato46:20171130234838j:image

 

ゴンサロ兄、恋人消えた?

手持ちから課金アイテムも消えたっぽい

 

何も持たず告白。

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告白成功!

成功しましたね

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緊張しますね…

 

初デート

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ゴンサロとの初デートと同じ神殿前ですね。いい雰囲気

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ああ…この前どこかで聞いた台詞だなぁ

 

おまけ

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失恋の定義とは

フィロソフィーを聞いて

amazarashiの新PVをこんな夜中深夜3時に見てしまった。

amazarashi 『フィロソフィー』“Philosophy” Music Video - YouTube 

結論、辛すぎ泣いた。

 

「女子高生×スマホ×哲学」

 

まぁ、私あの現役就活自己分析って何だよなっていうのにぶち当たり女子大生なんで。一応言うと、私の高校生の時入り際は割とクラスのみんなスマホ持ってた世代で(私はガラケーだった)。めんどくさくてLINEやんなかったけど皆やってた。下手すると入学式の前からLINEグループなんて出来てるよ。そんなのには入りたくもなかったし、入れなかったんだよ。遠くで見つめてるだけしか。

 

自分自身amazarashiに出会ったのは高2くらいで、格安MP3に突っ込んで帰り道土手を歩いて1時間、雨の中も雪の中も故郷の山を頭の中に叩き込みながら歩いた人間なので。故郷に決別する気持ちで聴き込んで、『季節は次々死んでいく』を叫び歌って故郷を出てきた人間だから。最低な日々からここまで生きてきて、生きる目的もそんなに無いと気づいてしまったけれど、それでも生きなければ、歩き出してきた人間だから、生きたいんだよ。

 

だからこそ

今回の『フィロソフィー』のPV、感慨深かったよ……

amazarashi変わったなんて思っててごめん…まだまだ絶望の中の希望を歌ってくれていたんだね

 

歌詞を見て更に泣いたし

ありがとうって思えたんだ

嗚呼またamazarashiに生かして貰っている。いや、この立ち上がった両足は私のものだ。

 

もうあの頃の情熱や勤勉さを取り戻せないとしても。

成りたかった自分になり損ねながらも、なりたい自分を見失っても、一応あの地獄から抜け出すという夢は叶えているのだから。それは自分の力であり、意志だったわけだ。

それは過去の自分の功績だが、一応今の自分はその過去の自分と地続きだから、だから

ありがとう。

この歌を食べるよ。食べて私の一部にする。

 

自分自身の

自分の誕生日、誕生日占い

結果は自分を特別だと信じて、それでいてずっと自己否定を重ねて安心して、さもなく負の沼に誰かを引き込んで。現実に帰ってこれない魚座だけど。タイプ4だけど

 

自己認識が欠けていると言われたけれど

 

それでも自分がある限り

生きていくしかないんだよ。

 

それがきっと私のフィロソフィーだ

 

 

よし、ちゃんと朝起きて履歴書書こう